Koronan vaikutuksista parisuhteisiin ja seksielämään

Positiivisia ja kielteisiä vaikutuksia on voitu tutkia ja ymmärtää tekemällä laadullinen tutkimus, jossa ihmiset ovat voineet kertoa ja kuvailla, miten korona-aikakausi käytännössä vaikutti heidän sosiaaliseen ja seksuaaliseen elämäänsä.

Tutkimusaineisto

Keväällä 2020 Osmo Kontula valmisteli verkkokyselyn aiheesta ja sopi sen julkaisemisesta Helsingin Sanomien kanssa. Verkkokyselyyn vastasi Helsingin Sanomien nettisivun kautta kesällä 2020 yhteensä 3 690 ihmistä, 2 897 naista ja 715 miestä. Vastaajat jakautuivat melko tasaisesti eri ikäryhmiin.

Kyselyssä oli yhteensä 25 kysymystä, joista kymmenen oli avoimia. Vastaajat saattoivat näissä kysymyksissä kirjoittaa vastuksensa vapaasti sille varattuun tilaan.

Esimerkkejä avoimista kysymyksistä

Verkkokyselyssä kysyttiin, oliko suhteen laatu ja vuorovaikutus jollain tavalla muuttunut, ja muuttuiko seksuaalinen elämä tai halu jollain tavalla koronaepidemian aikana?

• Jos elät parisuhteessa, onko parisuhteesi laatu ja vuorovaikutus muuttunut jollain tavalla koronavirusepidemian seurauksena? Jos vastaus on kyllä, kerro millä tavalla.
• Onko seksuaalinen elämäsi tai seksuaalinen halusi muuttunut jollain tavalla koronavirusepidemian aikana? Jos vastaus on kyllä, kerro miten.

Verkkokysely tuotti hyvin paljon erilaisia korona-aikaan liittyviä tekstejä. Teksteistä on tehty temaattinen analyysi.

Vaikutukset parisuhteisiin

Korona-ajasta oli koitunut vuonna 2020 lähes yhtä usein joko myönteisiä tai kielteisiä vaikutuksia parisuhteisiin. Useimmiten positiiviset vaikutukset ovat johtuneet mahdollisuudesta viettää enemmän aikaa yhdessä kumppanin kanssa koronaviruksen ja etätyön ansiosta.

Vapaa-aikaa on ollut enemmän, koska työpaikalle matkustamiseen on käytetty vähemmän aikaa. Yhdessä vietetty aika lisääntyi, ja vapaa-ajan lisääntyminen yhdessä oli parantanut suhdetta sekä lisännyt mahdollisuuksia jokapäiväiseen kiintymykseen. Toisaalta jatkuva yhdessäolo oli tuntunut liian stressaavalta, kun ei ollut mahdollisuutta olla yksin. Kumppani oli todettu ärsyttäväksi ja riidat olivat kärjistyneet.

Myönteiset vaikutukset parisuhteille

Esimerkkejä myönteisistä vaikutuksista olivat suhteen laadun paraneminen, kumppanit tulivat hyvin toimeen keskenään, heillä oli viihtyisää aikaa yhdessä, enemmän aikaa keskusteluille, kiintymys lisääntyi, halailua enemmän, mukavaa yhdessäoloa, elämistä siinä hetkessä, vastuun tuntemista toinen toisistaan, hyvin toimivat yhteiset rutiinit.

”Paransimme suhdettamme valtavasti. Olemme olleet enemmän yhdessä, nauttineet yhdessä olosta. Kunpa se olisi aina tällaista. Olemme olleet ulkona, jutelleet ja harrastaneet yhdessä. Elämämme parasta aikaa!”

”Emme ole olleet näin paljon yhdessä koko 20-vuoden avioliitossamme! Nyt olemme kahdestaan etätöissä kotona. Kokemus on vahvistanut avioliittoamme ja olen todella onnitellut itseäni siitä hyvästä valinnasta, jonka tein aikanaan.”

”Suhdettamme on vahvistanut tietoisuus siitä, että poikkeusoloissa ja tiiviillä yhteistyölläkään toisen kasvot eivät kyllästytä tai emme riitele. Seksielämämme on nyt parantunut. Meillä on enemmän aikaa toisillemme, eikä ole tarvetta eikä aikaa tuhlata mihinkään ylimääräiseen.”

Kielteiset vaikutukset parisuhteille

Joillekin jatkuva yhdessäolo on ollut kovaa ja henkisesti kuormittavaa. Toisen läsnäolo on ärsyttänyt, kun ei ole voinut olla yksin. Tunteet laimenevat ja syntyy odottamattomia tappeluita ja kiistoja. Kumppani vaikuttaa tylsältä.

”Jatkuva yhdessäolo koettelee hermoja aivan uudella tavalla. Toisen käytös ärsyttää paljon enemmän kuin ennen, kun ei voi hengähtää töissä tai tavata ystäviä (työskentelemme molemmat etänä kotona). Olemme molemmat ärsyttäneet toisiamme niin paljon.”

”Usein toinen ärsyttää, vaikka ei sanoisi mitään, luultavasti siksi, että olemme yhdessä koko ajan.”

Korona-tilanteen vakavuudesta ja siihen liittyvien rajoitusten noudattamisen tarpeesta oli jatkuvia kiistoja. Kumppani ei halunnut enää kuunnella ja noudattaa rajoituksia. Tämän vuoksi oli ollut jopa keskustelua avioerosta.

”Suurin haaste on ollut minun ja puolison täysin päinvastainen suhtautuminen rajoituksiin. Meillä on ollut enemmän tappeluita kuin koskaan. Hän haluaa elää täysin normaalia elämää. Pahimmillaan tilanne on ajanut meidät pohtimaan, ovatko arvomme liian erilaisia parisuhteelle. Minusta mieheni on itsekäs, hän pitää minua hysteerisenä.”

Kumppanin piirteet ja käyttäytyminen oli koettu ärsyttäviksi. Ihmiset olivat jääneet ilman kumppaninsa henkistä tukea. Oli ollut vaikea tavata muita ihmisiä. Ihmiset olivat odottaneet saavansa enemmän omaa aikaa tai aikaa olla yksin.

”Seinät ovat joskus kaatuneet päälle, kun olemme yhtäjaksoisesti yhdessä ja riitoja on ollut niin paljon.”

”On rasittavaa olla miehen kanssa koko ajan. Et voi pyytää omia ystäviäsi käymään, koska perhe on aina kotona.”

Koronan vuoksi ihmisten tapaamisille oli ollut vaikea järjestää aikaa. Yksi heistä saattoi olla riskiryhmässä, ja siksi tapaamiset oli kielletty. Joskus ihmiset joutuivat rikkomaan kieltoa. Joskus kumppani oli ulkomailla, eikä saanut matkustaa yhteiseen tapaamiseen.

Moni kaipasi kahdenkeskistä aikaa kumppaninsa kanssa. Lapset olivat etäkoulun vuoksi koko ajan läsnä ja kodin ilmapiiri oli siksi kireä. Monet pelkäsivät suhteensa päättyvän. Parisuhteen eron uhka oli olemassa.

Vaikutukset seksuaaliseen haluun

Korona-aikakaudella vuonna 2020 näissä laadullisissa tiedoissa kerrottiin kaksi kertaa useammin kielteisistä kuin positiivisia vaikutuksista seksuaaliseen haluun ja seksuaaliseen toimintaan.

Joillakin oli seksuaalisia haluja ja seksiä aiempaa useammin, koska heillä oli enemmän aikaa, jonka he saattoivat viettää yhdessä tai kahdestaan kumppaninsa kanssa. Tätä useampien ihmisten seksuaalinen halu oli vähentynyt erilaisten huolenaiheiden vuoksi ja usein seksin kerrottiin loppuneen jopa kokonaan.

Seksuaalisten halujen lisääntyminen

Joillakin oli ollut seksuaalisia haluja ja seksiä useammin korona-aikakaudella, koska heillä oli ollut enemmän aikaa, jonka he saattoivat viettää yhdessä.

”Tämä oli etätyön, stressin ja väsymyksen vähenemisen, rentoutumisen ja sen ansiota, että seksi oli mahdollisempaa harrastaa päiväsaikaan.”

”Puhumme enemmän, läheisyyttä, halailua ja seksiä on enemmän, olemme entistä tiiviimmin me-henkinen joukkue ja nautimme toistemme seurasta.”

”Seksuaalinen elämäni on aktivoitunut. Minulla on enemmän aikaa uudelle tyttöystävälleni, kun harrastukseni ja muut menoni on peruttu.”

Puoliso tuntui läheisemmältä ja hänen kanssaan oli enemmän yhteenkuuluvuutta. Hän vaikutti myös haluttavammalta.

”Läheisyyden tarve on kasvanut selvästi ja yhdynnässä on ollut enemmän rauhallisuutta.”

”Molemminpuoliseen nautintoon on enemmän tilaa, koetaan paljon enemmän iloa ja vaihtelua.”

Monilla oli seksuaalista halua enemmän, koska he halusivat kumppanilta lohtua ja läheisyyttä koronakriisissä. He saattoivat haluta enemmän, koska heillä oli enemmän vapaa-aikaa ja he olivat saaneet levätä. Se innoitti heitä seksuaaliseen kokeiluun ja myös itsetyydytykseen.

”Seksi mieheni kanssa on ollut oikein mukavaa. Ei ole ollut epidemiaa mielessä. Ehkä läheiset elämäntavat ovat korostuneet, joten kaksi kaunista ruumista ovat kohdanneet…”

”Seksiä on ollut enemmän, mutta emme voi mennä siinä loppuun asti, kun peruskunto on ollut väsynyt ja uupunut.”

”Olen masturboinut melkein maanisesti.”

Vähentynyt seksuaalinen halu ja aktiivisuus

Hyvin monien ihmisten seksuaalinen halu ja aktiiviuus väheni erilaisten huolenaiheiden ja paineiden vuoksi. Jos heillä ei ollut kumppania, seksi oli usein lopetettu kokonaan. Oli useita syitä, miksi seksuaalinen halu tai seksuaalinen halu loppui kokonaan: Huoli, stressi, ahdistus, pelot, haluttomuus ottaa riskejä, väsymys, työpaineet, ei aikaa haluta, ei tarpeeksi energiaa haluta.

Hyvänä ajatuksena ei pidetty haluta seksiä ja olla intiimi koronan aikakaudella. Jotkut sanoivat, että ajatus kumppanista inhotti, ja seksi tuntui vastenmieliseltä. Se, että harrastaisi vielä seksiä kaiken koronaan liittyvän jälkeen, olisi vaatinut heiltä liikaa.

”Haluaisin harrastaa seksiä tavalliseen tapaan, poikaystäväni ei voi tehdä sitä juuri nyt. Hän on hyvin ahdistunut, ja ainoa läheisyys on levätä hänen sylissään. Minä yritän ymmärtää häntä, mutta olen silti turhautunut.”

Jos ihmisillä ei ollut kumppania, he olivat usein lopettaneet kumppanin etsinnän korona-aikakauden vuoksi tai sitten he eivät voineet tavata aiempaa rakastajaansa.

”Toisella puolella Suomea minulla on ihana salainen rakkaus, johon olen hulluna. Emme ole voineet tavata yli kahteen kuukauteen ja olen kaivannut häntä niin paljon…”

Seksi oli vähentynyt lasten jatkuvan kotona olemisen vuoksi

Seksi oli vähentynyt usein siksi, että lapset olivat jatkuvasti kotona. Lapset menivät nukkumaan hyvin myöhään ja sen jälkeen vanhemmilla ei ollut enää riittävästi energiaa harrastaa seksiä. Heillä ei ollut aikaa seksille.

”Kun lapset ovat jatkuvasti kotona, aiempi ylellisyys harrastaa seksiä puolison kanssa kahdenkeltaisten työpäivien aikana on loppunut. Seksi on nyt aikaa vain iltaisin, jolloin on usein liian väsynyt.”

Kosketus oli loppunut samoin kuin seksi, koska lapset olivat paljon kotona. Se tarkoitti usein seksin loppumista. Puoliso edellytti seksiin tyhjää asuntoa, jotta mitään ei voisi kuulla.

”Seksi on viimeinen rasitus, joka tähän tarvittaisiin. Ne vähätkin yöunet menisi sitten siinä. Lapset heräävät monta kertaa yössä.”

”Lasta ei voi ottaa isovanhempien hoitoon, joten seksi on ollut kurjaa viimeiset 3 kuukautta. Seksuaalinen elämä on jäissä.”

Tarinoita oli paljon siitä, että seksi oli vähentynyt, koska lapset olivat jatkuvasti kotona.

”Meillä pienten lasten vanhemmilla ei ole nyt mitään mahdollisuutta kahdenkeskiseen aikaan, kun koko perhe on koko ajan kotona. Lapset eivät voi mennä minnekään isovanhempien tai ystävien luokse. Lapset nukkuvat myöhään ja heräävät aikaisin, joten vanhemmilla ei ole ollut omaa aikaa eikä sitä ole näköpiirissä kuukausiin koronarajoitusten vuoksi.”

”Ei ole voinut harrastaa seksiä ollenkaan sinä aikana, kun koulut on suljettu. Kun lomat alkavat viikon kuluttua, pakollinen selibaatti alkaa uudelleen. Lapsenvahtia ei voi palkata, ja isovanhemmat eivät voi ottaa lapsia. Et voi viettää yötä hotellissa tai lähettää lapsia nukkumaan minnekään. Epidemia on niin sanotusti tuhonnut intiimit suhteet täysin.”

”Perheen teinien jatkuva puuhastelu ja liikkuminen kotona iltaisin (meidän vanhempien makuuhuone ns. yleisten tilojen vieressä) ja toki oma stressikin sekä masennuksen uusiutumisesta että koronasta on vienyt seksihalut eikä seksiä ole tänä aikana ollut.”

Kumppanin jatkuva läsnäolo vähensi seksuaalista halukkuutta

Kumppanin jatkuva läsnäolo oli vähentänyt halukkuutta häntä kohtaan. Toinen tuntui ärsyttävältä, hänessä ei ollut mitään uutta, hän ei synnyttänyt enää kaipausta, tuntui kuin he olisivat sisko ja veli. Parisuhteessa oli ollut enemmän riitoja.

”Korona-aikakaudella oli vähemmän visuaalista stimulaatiota (asuja, meikkiä), joka herättäisi seksuaalista halua.”

”Intohimot ovat laantuneet, kun olemme koko ajan vain kotona. Olen huomannut, että halukkuus vaatii elämää kodin ulkopuolella, etäisyyttä. Muuten ollaan miehen kanssa kuin sisko ja veli…”

”Halut ovat puolin ja toisin laimentuneet. Toinen on koko ajan vierellä ja saatavilla, joten kaipausta toisen iholle ei synny.”

”Seksiä on vähemmän. Et halua syttyä, kun näet jotakuta koko ajan. Kun toinen on aina kotona, masturbointi on myös vaikeaa. Se on sitä, huvittaako joku muu, enkä usko, että sinusta tuntuu siltä.”

”Monet olivat pelänneet jopa suudella kumppaneidensa kanssa koronan takia.”

Johtopäätös

Korona synnyttämässä haasteellisessa tilanteessa on tarpeen kehittää neuvontapalveluja siitä, kuinka voi olla myönteisellä tavalla kumppanin kanssa yhdessä ja kuinka voisi hyödyntää yhteistä aikaa yhteiseksi hyväksi parisuhteissa.

Vanhemmat tarvitsevat riittävästi kahdenkeskeistä aikaa ja irtautumista omille asioilleen ilman, että lapset ovat aina läsnä. Etäkoulut ovat vanhemmille erityisen suuri haaste.
On kehitettävä kykyä havaita ja nähdä kumppani seksuaalisen halun kohteena, vaikka hän olisi jatkuvasti läsnä kotona esimerkiksi etätyön vuoksi.

On kehitettävä mahdollisuuksia olla erillään ja saada riittävästi omaa aikaa parisuhteessa.Korona on meidän yhteinen haasteemme. On tärkeää kysyä kumppanilta miltä hänestä tuntuu ja millaisia asioita tai muutoksia hän kaipaa arkipäiväiseen yhdessäoloon.

Lisätietoja:
Osmo Kontula, tutkimusprofessori emeritus

Kyselyn tuloksista Helsingin Sanomissa: Koronahuolen varjossa (27.8.2021)

Viittaaminen

Kontula, O. (2021). Koronan vaikutuksista parisuhteisiin ja seksielämään. Tietovuoto-artikkeli 8/2021. Helsinki: Väestöliitto, Väestöntutkimuslaitos. Saatavilla: https://www.vaestoliitto.fi/artikkelit/koronan-vaikutuksista-parisuhteisiin-ja-seksielamaan/ [Viitattu: ##.##.20##].